Ausencias cercanas

Paso a paso. Corro, camino, miro, voy, vengo, pestaneo, pasan los segundos, de repente minutos. Sin pensarlo, horas. Sonrio, río, largo, largo llanto que se convierte en lago. Nado, llego a la orilla, respiro, corro, gotas, lluvia, sol, sequía, sequías. Soledad, decierto, di cierto, claro, soleado, árboles, sombras… Despierto. Sonrío, te siento, acaricio la nada pensando que estás. Ausencias cercanas. Te pienso. Necesidad. Sol que seca y alegra, acompaña el alma, mí alma. Tu presencia.

El choque de dos mundos.

Algún día algo raro puede pasar… si me pasó a mi, puede pasarle a cualquiera. Mi mundo, es particular, siempre soy lo que soy, aunque suelo poder amoldarme a tantas situaciones que a veces me asusta.

Cuando miro para atrás, me doy cuenta que viví tantas cosas raras… que una ensalada de frutas, me parece que tiene pocos ingredientes. Hoy sigo sin entender lo que vengo viviendo ya hace casi un mes. Parece mentira, descubrir un mundo nuevo, oculto que creí perdido. Volver a sonreir, volver a perderme entre la oscuridad hasta volver a brillar. Es como encontrar un cristal en un barro que brilla tanto que no podes dejar de admirarlo. Siento un poco eso. Y me agarra miedo, que se rompa, que se caiga, que algo lo haga dejar de brillar. Tengo miedo de tenerlo entre las manos y se opaque.

Tengo miedo que se asuste y se deje caer. Dicen que lo bueno dura poco, y hoy me cuesta disfrutar las cosas. Pero lo admiro tanto, que me hace bien. No me gusta extrañar, no estoy acostumbrada a sentir lo que siento y me da miedo. Me pierdo entre cada particula que flota en el aire y espero verte ahí, y siempre lo estás. Y más miedo me da abrir los ojos, por que no se que es la realidad cuando estás a mi lado. Apreto fuerte mis manos esperando que estén las tuyas. Y veo q en cada sonido de mi celular ansío sobre todas las fuerzas sobrenaturales que sea tu señal que se une a mi mundo. y cuando lo es, el choque de mi mundo al tuyo, hace q más particulas de felicidad floten por mi vida.

El increible mundo femenino, by Nat´s

Que diferencia hay entre un sexo y el otro? ufff miles de cosas, supuestamente ellos son simples, dicen todo como son y esas cosas, y que hay de nosotras? mmm que se yo… por lo que veo cada vez a mi alrededor son varias especies en una sola, es como encontrarse con perros, no es lo mismo entablar una relación con un pequines que con un grandanes, las mandibulas son distintas, uno muerde más que el otro, hay más lindos y más feos… en fín… no logro entender algunas reacciones que supuestamente se tienen que tener ante una misma situación.

Hablando ayer con un amigo, surgió la charla de los diferentes planteos femeninos, hasta que escuche horrorizada el «no soy tu polvo a domicilio» por que el estuvo todo el día trabajando y la invitó a dormir a la casa, estuvieron juntos, el la fue a buscar, cenaron y después el quiso dormir… a ver… un polvo a domicilio es un venite a casa, y un «te bajo a abrir» cuando él sale del baño… eso es hablar con propiedad… pero los distintos matices de la situación, pueden hacerte pensar cualquier cosa. Soy a caso una raza que aún no existe?

Suelo sentirme siemple en tantas cosas, pero tan complicada en otras que soy de esa raza especial que si no la cuidas, cagaste… Yo y mi cartel de ilusa que titila cada vez más fuerte me hace pensar que si no me cuido, cada vez terminaré peor… aún me siento cachorra. No puedo terminar de aprender. Me siento cada vez más pequeñita cuando el bichito del amor me pica en el lomo. La fragilidad está cada vez más cerca, tanto que me acurruco fuerte fuerte y afilo los dientes por si intenta atacarme, pero me siento tan pequeña que siento más el frío hostil que la cálida caricia de algún otro humano.

Me alejo por que tengo miedo. No se cual puede ser mi hogar, no se si tendré nuevo hogar. Siento que camino buscando un rumbo y cada noche miro la luna, pero no me sale la voz para aullar tan fuerte como para que pueda escucharme. Te extraño.

Tengo la compañía de mi sombra cada vez más abrazada a mi cuerpo pero no puedo dejar de extrañar el apoyar mi cabeza en tu cuello. Tengo miedo.

En este momento aparecería en la puerta de un «pare de sufrir» con un suero en el brazo. ¿Que sentir después de estar tan cálida entre tus labios? Tengo frío.

Veo en la oscura noche la triste soledad de las almas. Extraño tu mirada.

Soy mujer, no un ET

Recuerdo el primer día que me hice señorita… por suerte en ese momento mis amigas me contaban q se sentía, por que no en todas las familias se decía que era ser señorita… siempre me imaginé una persona más responsable, más grande, como que ya sabía absolutamente todo de la vida, una señora pero en disminutivo.

Me acuerdo que me daba verguenza ir a comprar las toallitas, y que nadie tenía que enterarse, era algo mío, solo mío! pero cuando mi mamá se enteró, se me puso a llorar… ahhhhhhhhhh te hiciste mujer! y yo sentía que era la misma boluda de siempre, solo que me daba verguenza una vez al mes ir al kiosco, obviamente no sentía lugar en el mundo para esconderme.

Creo que lo peor en estos casos es cuando la gente te llama por telefono para decirte ahhh te hiciste mujer!!! y sentis que el mundo se entera de que te vino por primera vez, pero con el diley de los comentarios, te lo dicen la segunda o tercera vez, pero aún no te acostumbras y no te gusta un cotso…

Con el pasar del tiempo, te das cuenta q todo va cambiando, que vos sos tan distinta al resto del mundo, q el también y viene cuando quiere, que hay mil formas de llamarlo. Pero igual la tuya nadie la entiende «soy más mujer que el resto del mes» entedé que no te voy a decir algo tan vulgar como «loco, me indispuse», «me vino un pariente lejano», «estoy con Andres», éste último, menos todavia, alguien que no está acostumbrado, puede traer bardos a la pareja, si estás de novia.

No ves para mi sigue siendo asqueroso decirlo? y ni hablar cuando te dicen… «la mujer es el animal en el q menos hay q confiar, se desangra 7 días y no se muere» … y? te pensas que me gusta desangrarme 7 días seguidos? te aviso que no… y las propagandas…. Dios! que mundo… siempre libre… mmmm nunca me ataron cuando me vino como para sentirme libre esos días… tan absorvente que si se cae un camión con agua dentro, absorve todo! claro y cuando te despertas al día siguiente, si te chorreaste un tok decis, loco, podes con un camión pero no podes conmigo? q onda? loco… la verdad… es todo un tema. En esos días como no podes… corres el riesgo q tu novio se vaya con otras q no esten con el asunto, te pones re triste (el tema de los humores… por Dios!!!), sentis la soledad a cada segundo cada vez más fuerte, la gata flora un poroto!!!, queres estar sola, pero que quieran verte y estar con gente a la vez, sos un ente indescriptible. Si, claro, también te inchas y te sentis un globo aerostatico. Sentis que pongas lo que te pongas, una ballena tiene aún más lugar q vos… y por otro lado decis, me vino, que suerte… por más dolor q haya, al menos un susto menos… hoy digo q suerte, me vino… pero las alteraciones de la mujer, son tantas q te da a pensar… nosotras no nos entendemos.

Y ustedes quieren entender a una mujer???? JAAAAAAAAAAAAAAA

Que habrá más allá? Hoy llueve, mañana no se… hoy tengo un techo y cuando me suba a un avión… que habrá después? Hoy puedo tener abrazos y mañana…? siento algo adentro que no se como describirlo, no es miedo, no llega a ser curiosidad, no es intriga, no se que es… mezcla de sensaciones, ganas de no tener más q esperar, por q la espera me saca las ganas de hacer cosas… ya no quiero hablar, prefiero encontrarme con un abrazo. Ya no quiero llorar, quiero escucharlo y reir sin parar. Quiero compartir momentos por que no se cuando va a ser el último. Quiero disfrutarme, disfrutar, disfrutarte, amanecer, despertar, dormir entre tus brazos, perderme en tu mirada, tener tu mano cerca y dejarme llevar.

Años raros si los hay… empieza así… como terminará? hoy no se… ni como seguir, ni que será… mejor me voy a dormir y mañana capaz pueda ver todo mejor… de hecho, si estoy en una ensalada de frutas, basta de ser pera! jajajja

A veces

A veces siento como que la vida es como una película, tiene sus momentos de plena felicidad, otros no tanto, pero siempre se la rebusca para tener un giro y ver que otra salida puede tener, introducción, desarrollo, giro, desenlace, giro, desarrollo y así hasta q uno espera que no tenga un fín tan predecible…

Hoy tuve miedo. Hoy sentí algo q nunca había sentido, o que hacia mucho no sentía. Unas palabras te pueden helar tan mágicamente como luego, hacerte sonreir la vida por perderse otra vez entre tus brazos. Una llamada mágica que vuelve a dar aliento y respirar cuando te dicen no es nada… pero tu cabeza siempre es más fuerte, y te perdes por cada recoveco de tu cerebro… a esperar… no es nada, como todo será luego algo más, pero la espera suele condenar…

Ver te

Verte es sentir que el mundo gira, pero sin sentido, ya nada importa, si total, tengo tu mano para agarrar fuerte si me mareo…

Si voy, si vengo, que importa, si total, me pierto en tus ojos, tu sonrisa, tu voz y mi risa… hay mundo fuera de eso? importa? ya no creo…

Con vos, un cielo me regala una lluvia para compartir, un arco iris para maravillarme, gente saltando felicies por las calles, es decir, un mundo distinto, dentro de lo real. Por eso sos para mí tan especial.

Mientras pueda despertarme.

A lo lejos se escucha el tímido canto de un pajaro… yo, intento lentamente abrir mis ojos para reinsertarme en el mundo real… aún los personajes, y el sueño se entremezcla con la realidad. Quiero verte, pero cada vez q pienso en eso, algo es inevitable que suceda. Se nubla, hace frío, hace calor, duele, sonrio, exisitís! y eso, me hace bien.

Pido un beso para seguir sientiendo que mi alma sigue viva, pido un abrazo para sentir que tu calor sigue presente, pido ver tus ojos, pido encontrar en tu mirada un rayo de sol q seque la inundación de mi cabeza. Mucho tiempo con lluvia como para no salir a festejar cada día q encontre un sol que seca las angustias pasadas.

Arrancar un día, lindo por un lado, pero la tediosa rutina del otra vez, es como sentir a doscientos mil obreros taladrando las calles del alma… que lindo poder tomar tu mano, escaparme del mundo y sonreir a tu lado.

Sueño, me dejo llevar, vuelo, salto, corro, grito, río a carcajadas…. ya llegará el momento en el que la hostil realidad caerá sobre mi… mientras, le escapo.

No se…

Creo que si me pongo a pensar todo pasó muy rápido… las cosas pasan como un torbellino, y cuando termina de pasar… necesitas un larrrgo tiempo a reconstruir la ciudad… tratando de sentirnos más fuertes y previniendo q otro nos vuelva a derrumbar.^

Pero q inevitable es todo a veces… viví años increiblemente duros, otros muy felices en muchos aspectos, puedo decir que sonreí, que reí, que lloré, que bajé los brazos y pude volver a subirlos tan tan tan altos, para decir, me ayudas? Puedo decir gracias, puedo sentir q muchas ausencias hoy me hacen vacios muy adentro mio, pero puedo decir q como la primera vez, un molino de viento me trae tu recuerdo,  y el viento mismo te alejó de mí… asi como te fuiste, seguis estando en mí. Seguis siendo mi princesa, Mi tía de cada verano, mi sol eterno. Por que siempre fuiste mi compañía, mi sonrisa, y no puedo olvidarme del ·Jodete·, de las caminatas, las charlas, las miradas del portate bien.

Siento tu ausencia, pero estuviste siempre conmigo para sentirme entera hoy. Alannies, gracias por tu tema ·Thank you· cuack. Gracias por que crecí por vos, por tu fuerza y compañía y tu alegría me llena hoy.

Tuve mucha gente hermosa  de la que aprendí muchisimo ·las tres razones· para todo, bueno o malo, pero 3 razones para cualquier decisión que vaya a tomar, el compañerismo, la buena onda, la energía positiva, la verdad, y tantas tantas cosas… el no descuidar ni descudarse… creo q cada día q pasa crecemos más, pero lo entendemos, capaz, al final del día, el tema es simple…. no complicarlo en el sueño, si lo aprendiste, es un tesoro a llevar a cabo si no… cuando hagas click capaz, sea tarde.

Hola… mundo!

Hoy me toca a mi sentarme acá a tipear algo…

No soy como un pianista delante de su instrumento, pero bueno, eh convivido con mi pc varios años, soy diseñadora, no con mayuscula y hemos discutido, varias veces, nos hemos peleado, le he quemado fuentes, camiando monitores, su casa, uff tantas cosas. Y ahora me voy en dos meses afuera… y te voy a decir algo… te voy a extrañar… cuando pienso en las ausencias pienso en vos… en las veces q te dije copate q tengo entrega dale, un ratito más y te copaste, a veces, y las otras veces q te cagabas de risa de como puteaba como el pato donnald cuando algo no salía, te tildabas, tardabas, no imprimias, no grababas, o lo q sea… me vas a hacer falta…  me acompañaste muchas noches, fuiste el medio para llegar a gente que nunca pense conocer, volver a contactar… sos mi vida muchas veces, aunque por momentos te odie, pero, es normal, no es personal…

Sos una cajita grande con muuchas cosas, con mis cosas, con mis mundos, y tenes más cosas que nadie puede llegar a imaginar, tenes dentro tuyo todo mi mundo. Mis cosas lindas, feas, mis bocetos, mis ideas, mis momentos copados y otros no tanto, mi música, mis fotos, mis videos, mis archivos, todo… por eso sos mi vida, sos especial. Y a vos te debo más de lo q te imaginas, por ser mi ventanita a lo q tanto quiero. Por eso… TE quiero.