Las energias van cambiando, la vida va tomando otras pausas, llegas a más conclusiones y quieres algo de paz a tu alrededor… una caricia, un abrazo, una palabra, ya da igual si llega o no en el tiempo justo, si lo llega… respiras ondo y sabes que en algún momento llegará.  Desconfias sabiendo por que, y confias con cada vez más argumentos.

Siento que ya es eso… 30 argumentos a cada paso… por eso a veces tardamos tanto en darlo… cuando eramos pequeños teniamo la edad del “Por que??”, a cada persona o cosa que se movia los perseguiamos con un Por que esto? por que lo otro? y por que? y por que??? creo que ahora, es la época del “Para que?” todo antes de cualquier decición, paso en falso o algo… un para que? cuando ese para que nos convence… allá vamossss!!!

Vamos a ver que pasa con tantos cambios, en verdad siento que las cosas cambian mucho en muy poco tiempo.

Estamos en Agosto. En lo que va del año, llevo:

- 3 mudanzas, -La visita de mi mamá (15 días de viaje por andalucía) – una seudo tercera ruptura con mi chico, -un par de achasos amistosos, -el embarazo de una de mis mejores amigas -perdida de mis 2 máximos esfuerzos tecnológicos de mis 3 años lejos de casa – varias decisiones de cambio de rumbo.

Acercandose Octubre. Desde casi principio de año, me puse la fecha límite de Noviembre para hacer algo diferente con mi vida, soy de cambios radicales, o sea, o cambiamos todo, o todo, no queda otra… y de tomar varias desiciones, creo que seguir viaje, como siempre soñé, llegó el momento… y con ganas de soplar más fuertes las velas de este barco, levanto la cabeza, muevo fuerte los apuntes, inflo mis cachetes y a navegar por el mundo… si colón descubrió América, yo puedo descubrir mis alas una vez más! Si la tercera es la vencida…  que esta vez, salga la vencida, que le cantamos truco!

Bueno, luego de mucho tiempo sin sentarme a escribir nada, sin hacer un alto para ver que pasa a mi alrededor… respiro ondo y decido, entre bostezos, tipear un poco…

Muchas veces me pregunto, que va a ser de mí, otras me dejo llevar por el  mismo viento, otras me paralizan las situaciones y hoy… quisiera estar apachuchada entre mis sábanas, mirando una peli, riendome mucho y capaz… sin estar muy segura, compartiendo todo esto con alguien… mmm na… lo dudo… hoy en día, la palabra soledad, termina siendo más estable que la palabra amor.

Todos tenemos tantas manías, somos tan rebuscados, somos tan inestables en mil aspectos, que para que hacer sufrir al otro, a uno mismo…  si en realidad, sonreir con amigos, no trae reproches aparejados…

Todo lleva a todo, y a la vez, gira al mismo lugar. Uno más uno, es igual a dos… pero el problema del plobrema,  es que en un momento de la ecuación termina restandosele 1… y ese uno… empieza a tender al infinito.

Hoy en día vivo en la ciudad de la eterna juventud… y eso me hace sentir libre y felíz! hoy se tiene un abrazo de amigos, mañana uno abraza a una almohada, en otros momentos brinda con desconocidos y en otros, visita amigos en otra parte del mundo… la base de la vida… es entonces que ese problema reste 1, cuando con amigos, tiende a ser mejor el infinito final?

Estamos de paso, nos sentimos hormigas, nos sentimos gigantes, nos sentimos ángeles cuando ayudamos a otros y nos sentimos humanos cuando lloramos o reimos mucho… pero los momentos son tan finitos… que el infinito empieza a ser una sucesión de hechos finitos, en una linea sin fín… hasta q se piensa… en…y………… que será de mi fin, no?

Bueno, creo que esto ya empieza a derivar en matemáticas.. cosa que no da para un viernes por la noche, cuando sólo quiero llegar a casa, cocinarme algo, tirarme a ver una peli y dormir hasta mañana… cerrar los ojos… soñar y sentir ese infinito, aquí… conmigo yo me sumo… espero no restarme

Si tengo que resumir todo lo que siento por ser mi primera vuelta argenta, por momentos siento, seguramente, que me siento corta… me gustó, no puedo negarlo, de fondo suena una música algo brasuca, y sin querer pensar mucho, me arriesgo a decir que extraño mi lugar y mi gente.  Puedo preguntarme cual es, capaz la que más cerca sentí en este tiempo y desgraciadamente, no es la que se encuentra aquí, salvo alguna que otra excepción…

Una vez más preparo mochilas varias para viajar, para sentirme yo nuevamente, cargar pilas necesarias para salir a pelear al mundo, en un mes. Conocí lugares q me emosionaron demasiado: Las cataratas del Iguazú, tanta inmensidad, que desbalancean el coco. El monumento a la bandera y sentir que tan solo un lugar puede hacerte sentir tan lleno y orgulloso de cualquier otra cosa… descubrir lo importante de un punto aparte, de un punto final para empezar un nuevo parrafo, de la historia de la vida misma…

Siento huecos grandes, muy grandes, vacios que no se pueden llenar, ausencias q duelen, vivencias que fastidian y voces que no se escuchan… teléfonos que no suenan y mails que no llegan… te necesito, pero se que no estás y no estarás. Temo que cuando quieras, ya será aún más tarde…

Crecer, una rayuela, un juego, un cuento, una realidad. DES CAN SA RE cuando salga el sol.

Si tengo que pensar en un balance de esta primera temporada de una serie como fué cada día de mis días Barcelonisticos… fue todo demasiado Bizarro, Por momentos siento que fue como la presentación de los personajes de esta serie. Esperando que en Febrero empieza la segunda temporada…

Gente que compartió y partió… como Lucky, Pilín (que volvió un par de capítulos, antes de que termine la temporada), Facu, Zaid, Jose, uff… bueno, tuvimos desde visitas raras, como mi papá que vino a pasar las fiestas, como de repente sentir que soy más una guia turistica de la ciudad, que una turista misma…

He pasado por varios tipos de trabajos, cosas raras, y no tanto… de camarera, por sobre todas, las cosas, Barwoman, Guardaropera, comercial de una gráfica, Flyer de volantes de compra y venta de autos… días de dependienta en una tienda de cosas – donde trabaja Claudia- de ropa, – donde trabajaba Encarna-, de Administrativa, de diseñadora free lance, algunas que otras colaboraciones… mmm no se si algo más… lo que más me duró fue el locutorio… que lo conseguí gracias a un pelado peculiar en mi vida… una de esas historias raras, que decis… como?? no entendí… me contás otra vez?? jjajaja de esas… pero bueno, aquí estamos no?

A modo de viajera, como fue apenas había llegado… fue algo… escaso, pero empecemos a contar un poquito…

llegué a Barcelona, donde el primer impacto fue descubrir la casa Battló, donde estuve un mes y algo trabajando, conociendo un poquito, gracias a Zaid, que me llevaba a conocer, el Borne, el museo Picasso, la noche de los museos, el puerto… uf… no se, mil cosas… los primeros todos, días del padre (en Mont Juic), día de la madre, navidad, año nuevo, cumpleaños, todo en casa… con amigos, juntando gente para que nadie esté solo… y ahí surgió un grupo increible de gente…

Luego de ese mes y medio de Barcelona, luego de terminar por primera vez con mi historia, Facu, me fuí un mes a Mallorca, donde conocí a Pilín y a Lucas, donde están las playas más hermosas que vi en mi vida! esas de que parece un montaje de photoshop de las lunas de miel… uff increibles!! donde luego del mes, me quise volver a Barcelona, por que no me gustaba la gente de allí, extrañaba la poquita gente que había conocido aquí… mi Gri, Zaid, y bueno…. Facu, que fue quien me dio lugar en su casa hasta conseguir un lugar para mudarme… volvimos a estar juntos a partir del primer momento, siempre tuvimos una quimica, peculiar…

Me mudé luego con Luky, a Jaume I. Una de las vivencias más divertidas… tuve piojos, no teníamos ni para comer, nos moríamos de risa de boludeces, me pasaba a buscar y nos ibamos por ahí… todo era lindo, el tío Facu y Luky…

Luego me mudé a Alfonso X, Luky se vino 20 días conmigo, y se volvió a Baires… Facu, se fue de viaje, volvió, se volvió a ir, y pasó luego sólo a despedirse… luego de casi 6 meses de estar juntos, armó sus maletas y dijo chau… con un vacio feo dentro… pero con una sonrisa… a seguir, como siempre…

De un momento al otro… aparece un compañero de trabajo… el Pelado Peleador… hablabamos cada mil años, un día me lo encuentro borrachísimo en el Fellini, y contento me dijo que se iba en auto con unos amigos que conocía yo también a Madrid… le pregunté si podía ir… y así empezó una “amistad” un par de días a Madrid, que me llovio y nos cagamos de frío con el Pelado, así que recorrimos tiendas, el corte ingles, un par de cafes y cosas así… pero fue divertido…

En el medio de todo… una noche mirando pasajes en casa… encuentro un Londres ida y vuelta por 60 euros… o algo así… Nico conectado y un che… me acompañas??? jajajjaja terminamos llendonos un finde… bue ni si mo!!! Push push y a lo de la china… erso es lo mejor de todo… Las cosas raras y divertidas, pasan ahí!!

Volvimos a Barcelona… otra vez, la realidad, el invierno había llegado… el pelado que trabajaba en una discoteca llena de paraguitas, y gente bizarra, pero la música me gustaba bastante, así que cuando podía, le pedía de ir por lo menos a vernos… el pelado siempre enojado por todo, me cagaba a pedos… pero bueno… cuando estaba sobrio y contento, era una masa!

En un momento dado, apareció la Naty, una amiga de Nacho, una historia Platense… el le pasó mis datos a cambio de otros… y así nos conocimos, de repente ella alquilaba habitación compartida y se le había ido la compañera de habitación, así que le dije y me fui con ella… dejé Alfonso X, y me fuí para Sants… Plaza de Sants… un lugar que me gustó, sentía que Barcelona crecia… esa parte era nueva para mi.

Al poco tiempo, una amiga de ella, La Yesy, termina con el novio… o bueno, el con ella, una historia rebuscada, que termina con un gran pire mio… ella quiere empezar una vida nueva, irse a Londres… y yo? Las cosas con el pelado iban de contramano… así que dije, te sigo, me voy con vos!

A modo de despedida, nos juntamos La Naty, La Gri, la Ye y yo… terminamos en un viajecito figaz por Alicante, Valencia y Murcia…

Con una idea de irme, sin saber si volvía, nos fuimos, junté plata que me debian y nos fuimos… lluvias fuera de casa y adentro por que la Yesy me lloraba bastante seguido… un día me dice, me voy, mañana me voy! (a la semana de llegar), bueno… yo me quedo… ya tenemos paga la habitación… ya no tenia algo que me espere acá… así que vacaciones Londinenses… INCREIBLES!!! dos semanas de soledad, paz y… un 25 de mayo, tomando mate en la paz… llamando a mamá, hablando con todos y al costado de Tamesis… no entendes nada!

Luego… Barcelona again… a remarla otra vez… vivimos juntas con la Yesy en Marina, a 10 calles de la playa, ya se acercaba el veranito otra vez, manel, las fiestas de gracia, la merced, todo estaba por venir… así como un trabajo de camarera en Sant Ildefons, un bar a una hora de casa… donde pasaba todos mis fines de semana, volví al locutorio por la semana y todo iba bien…

Una despedida inesperada que marcó parte de mi estadía… sin ganas de seguir las cosas tomaron un rumbo nuevo… una mudanza y una vuelta a mi querido Sants, con mi compañero de ruta Nico…

Una fiesta de bienvenida que marca a la vez un adiós a una amistad que venia cargando y sulfatando las cosas a la vez… Ivancito.

Un adios a Zaid con la compañía de Pilín… noches de sociales y volver a contactar  con un viejo contacto, un diseñador, Marc, con el que viajé a Andorra y conocí la nieve donde una historia rara que volvió a llenarme de una cosa maternal, amistosa y rara… me sentí bien por un lado… pero no por el otro… mucha responsabilidad de todo, respondiendo preguntas como si un amigo mio, se pusiera de novio con una chica de 15 años y todo lo raro de empezar a revivir los dulces 16…

Entre idas y vueltas, una noche trabajando en el cyber, recibo el llamado del pelado, que quería hablar conmigo por algo que le había pasado… después de cerca de 7 meses sin hablar, luego de buscarlo, hablamos… me contó que había estado preso por trabajar ilegal… volvimos a vernos más seguido, seguí acompañandoló hasta que sentí la presión de que sólo pueden querer estar con una por unos putos papeles del orto… raro no? sin papeles, no hay libertad…

La primera vez que me proponen casamiento, en un Dino Pan, bizarro, muy de muy… que pasa cuando uno lleva de por sí responsabilidades que no le competen? y me pregunto… habrá alguien a mi altura, que pueda quererme por lo que soy de verdad? no lo se… yo sigo con mis días bizarros, estamos en Barcelona, a un mes de una navidad en familia… para que pensar de más? querer, ya tiende a desconfianza… así que relajate y goza… lo mejor siempre… está por venir…

Si no… una despedida de soltera, nunca está de más… por las dudas vio?

Hoy me hace bien sentirte cerca, escuchar tu voz hablandome, sentir como tus manos me acarician, o sentir tu manos apoyada sutilmente en mi hombro, poder contemplarte mientras me sea posible, y saber que si me voy, tener la esperanza que mañana, voy a poder volver a contemplarte… hacerme pequeña y acostarme a tu lado… y una tímida sonrisa se asoma en mis labios y el sólo recordarlo me estremece la piel…

Caer otra vez en el sentir cosas… mmm hasta que punto eso es bueno? suele muchas veces ser una medicina para sonreir, para sentir que el sol sale una vez más para iluminarte. Suelo agradecer las cosas que me pasan, en especial las buenas… gracias por dejarme jugar con tus manos poniendo dentro de tu palma, la mia. Por cruzar mi mirada, por dejarme aprender cosas aunque no lo parezca para crecer aún más. Animandome a vivir.

Cuantas gracias uno dice constantemente, será la vida, una gracia divina entonces? Nos dedicamos realmente a vivir y hacer lo que sentimos, o sentismos una vida y sólo eso?

Siento como una personita se asoma como pidiendo permiso para entrar en mí, pero ya nadie pisa fuerte… quisiera que alguien me haga sentir viva, por que siento que sola ya no tengo ganas de caminar, me siento como un perro empacado sentado en la vereda ya sin ganas de seguir caminando, pero nadie me dice dale, dale que falta poco, y me premia con un beso para poder sentir algo que me movilice a seguir… debería de ser yo misma, pero ya no siento fuerzas ni para eso… capaz pasar un tiempo más sentada estaría bien… pero todo se torna gris… necesito un color, un calor que no llega, es invierno, otoño, da igual, todo está gris, marrón y oscuro… ya nadie da pinceladas a mi vida, un lienzo que muchas veces lo veo blanco, con ganas de mancharlo de colores… pero sólo tengo carbonilla y ya no sé que formas usar…

Una letra, una palabra, una frase, una historia… algo que contar… mucha monotonía para una sola historia… puede ya algo movilizarme tanto como para tener ganas de despertarme cada mañana? alguien se robó mis colores mientras dormia? Donde quedó mi primavera? donde quedó mi sonrisa?

Tener valentía para salir a explorar… explorar que? es que ya no se que… aunque muchas cosas me llaman la atención, todo empieza a empaparse de grises, yo necesito color, necesito mi energía pero donde quedó? si en algún momento alguien perdió su unicornio azul, como concepto de la infancia, yo perdí mi color como concepto de que? de mi? tengo miedo… y nadie me susurra un te quiero por las noches, me abraza, me acaricia y me dice que todo va a salir bien… y eso hace que cada vez  las pinceladas se opaquen más… un lienzo cada vez más blanco inunda la ciudad… con la esperanza de que en algún momento alguien lo llene de color…

Yo no tengo marido si hace 3 meses estoy con alguien, tengo, con suerte un “novio” o “alguien” y no creo en encarcelar a alguien para ser felíz sino todo lo contrario… 

Un mes después tomé nuevamente un avión, intentando conocer otro lugar, poder conseguir un trabajo mejor unos meses para “hacer temporada” pero me fue para el culo, perdí plata, pero conocí gente, y como todo lo que se va, vuelve, volví a Barcelona, una “ciudad capital”, pero donde redescubrir cada esquina, me hace sonreir muy adentro mio. Extrañar? despedir? recibir? todo es parte del todo, crecer es parte de todo momento, de todo los caminos que hacemos, vamos, venimos… a un nene se le cae un diente y a mi me salen canas… es comparable con crecer? si me comparo con que tendría que hacerlo? con las canas o los dientes?

Sentirme niñata por que me gustan los dibujos animados? los mimos? los peluches? sonreir? correr? saltar y bailar? si, lo soy, los chistes malos, el molestar cuando ves a alguien tranquilo sentado al lado tuyo? si, lo soy… me gusta ser como soy, sentir que la libertad rosa mi cara y mi alma me hace sentir bien… y no hay como ver a las gaviotas volar tan alto como pueden… eso me hace sentirme reflejada en la inmensidad de la libertad del alma. Y claro que me gusta! Como nada en el mundo…

Caí nuevamente en la inmensidad del desamparo económico, tan típico en mí… ir y venir, tener hoy, no tener mañana, que será otro día, y capaz nuevas cosas pasen por mi mente, hoy quiero estar aquí, mañana? no se… pero es necesario saber? escapo del saber del mañana… por que es un asertijo más… y cuando estás mas cerca de conocerlo… te da más intriga pero cuando lo sepas, no sería como volver a la misma rutina del saber de cada día?

Sí es lindo saber que la estabilidad por momentos puede existir, eso no lo niego… pero por momentos, se me torna aburrido… quiero aprender y crecer… sólo que la primera opción muchas veces se escapa de las manos… el tiempo pasa inmensamente rápido… hace ya casi 9 meses que viaje de casa a una nueva tierra en busca de que? de mi… y aquí estoy, sacando todo lo que una vez cruzó mi mente… fronteras… finalmente puedo decirles que hay algo más allá… y es la supervivenvia, el sobrevivir y el crecer a patadas en el culo, del estar hoy aquí y si todo sale bien mañana también, pero no te fies de la estabilidad de siempre… Nadie te arropará por las noches, mamá no está, papá, tampoco, las picadas, menos, las buenas birras con amigos, se vuelves sueños cada vez más lejanos… así como ellos se vuelven lejanos por las distintas cotidianeidades.

Intentas acercarte mostrando unas fotos, escribiendo mails, contando tus cosas, pero su cotidaneidad es más fuerte, yo me fuí… lo sé… pero sigo estando viva. Ahora vivo conmigo, ya no estas diciendome que tommmta que sos! ya no está tu amiga soñadora que le daba alas a tus sueños, ahora sos tooodo eso que fuiste, que te hicieron en una especie de enciclopedia para encuadernar. Con frases exclusivas, viviencias en diferentes lugares del mundo… ya no es tu mundo y vos, es EL mundo y vos… cuando la contención ahora eres ” Tú mismo”. Querés conocer, crecer, ir y venir… ahora por vos, y con la esperanza de que alguien te diga… realmente en ese momento sé que estabas pensando en mí cuando te sacaste esa foto… cuando dijiste “esa frase” pero el frío se siente y te hace crecer… que para eso viniste, por que la cotidaneidad de sus vidas, sigue allá. Pero lo diferente de cada amanecer, sólo te pasa a vos, a mi a tí a tú persona… a los del “más allá”, no estamos muertos, estamos más vivos, que nunca!.

Una música perdida en la que cerrás los ojos y estás donde querés, la música clásica que te transporta, te llena y te sacude el alma. Sentir que se está vivo, las buenas emosiones, las buenas vibras, la risa a carcajada, la sonrisa… los lindos ascentos de la gente perdida en el mundo… y que hay después? Por que sentarse en el piso, da tantas lindas sensaciones? Por que tomar la mano de alguien llena tanto el alma? por que el frío que se produce cuando la persona que queres se va de tu lado? Tanto miedo hay a la soledad? que tiene de malo decir estoy sola? A que vine? que quiero?  Por que no me gusta por momentos lo que hago? Que se? que no se? que vivo a diario que me hace bien y por que no lo hago entonces? perderme? ir o venir? mirarte? si te vas a ir tan lejos que el verte puede hacerme trizas el alma… quererte? para que? si te llevas tan lejos mis emosiones que me quedo más vacia después…

Hay algo más alla? que tan lejos estoy de ese allá? No encontré mi lugar, y si nunca lo encuentro? vale dejar todo lo que se construye día a día? en busca de que? que tengo que encontrar que sigo buscando?  busco?

Muchas preguntas para una sola mente… me pierdo, me encuentro, de verdad lo hago? me paro y una dulce melodía envuelve mi cabeza… es mi mp4? es el viento? o es solo alguien que está cantando en el metro… un metro de vos, o dos, o varios kilometros que separa mi cuerpo, de mi alma, de mi…

Buenas tardes a todos, soy La Gorda, espero que estén bien… buenas tardes Tonny, como estas? tenes el mismo nombre que el tigre de las zucaritas, por eso vine

jajaj buenas tardes Gorda te voy a pedir que no sientas que estoy con capas de azucar sobre mi piel, no me comas, vale? jaja

No te preocupes, sentí que fue unas de esas mentiras publicitarias, para enganchar a la gente, pero al menos ya vine… no regalan comida no? jeje

Jajaja vamos a ver que podemos hacer luego, pero vamos a hacerte unas preguntas para conocer un poquito más a este personaje a fondo… contanos, como haces para sonreir todo el dia?

La verdad? no se, vivo escapandome de la realidad, con mi burbuja felíz camino, voy y vengo, solo bajo de mi piso para ir al super o a trabajar a la noche… pero como todos también siento, mi problema es que hay veces que más de lo normal, y como toda gorda, la soledad es nuestro mejor amigo jeje. Viajé por muchos lados, pero ahora ya estoy dejando de hacerlo, comprar doble asciento para un avion o un bus… el presupuesto se nos va… y concer gente por internet para buscar lugar donde quedarse, no es facil, cuando te ven en vivo y en directo, ya ni nos saludan…

Terminé llegando a un recital justo cuando me siento, aplauden por que termino, me quedé sentada, por q no tenia ni ganas de levantarte, después de un rato, vuelve a salir la mina, hablo cosas en catalán, va, mallorqui… pero es lo mismo, solo q rompen las pelotas… cambiarán algunas palabritas pero es como decir, no yo hablo terrino del fuego, no hablo como buenos airinos (porteños, pero es más gracioso así), o jujeños… en fín… llamé a Cordoba y me fuí para la casa, llego y me cuenta q estaba contento por que estaba la chica q le gusta, asi que fue momento emotivo! subí, y era más reunión familiar que otra cosa, una pareja grande, los papas de uno de los chicos, chespirito, que es un viejo de 50 re buena onda, otro más que hablaba y hablaba, y me cagaba de risa, marce y la muchachia tipo dos me estaba por ir, y me dicen los uruguayos, el viejo y el otro chico, che nos vamos pa los bolis queres venir? :S a los bolis? naa me voy a casa, trank… pasamos por la puerta de casa, vi q seguía la fiesta y decidí ir con ellos, naaaa un antro lleno de bolis… y yo ahí adentro, cumbiancha pa rato… y yo sin entender una goma… jajajjaj

Buena onda, bailamos, tomé mi ron con coca y despùes, cuando terminó, me vine pa casa… trank… veo que no estoy muy a la onda… siento más ganas de estar trank q otra cosa… raro, pero es así…

Gente linda, me despido hasta pronto, un besote gigante, y uno super especial solo para vos…

NAt´s