Chica sonrisas, animandose a vivir

Cómo decir lo que me pasa cuando en realidad estamos creciendo, conociendo y soñando cada vez que el sol se asoma por la ventana? Sentirse bien… que lindo no? Que cosas te llenan hoy en día? Estar ocupado mentalmente? agarrar una bici y recorrer la ciudad andando fuerte y pensar en que todo empieza a andar sobre ruedas? escuchar tu música en el mp3 tan fuerte que llega la música a pasar por tus venas?

Hoy me hace bien sentirte cerca, escuchar tu voz hablandome, sentir como tus manos me acarician, o sentir tu manos apoyada sutilmente en mi hombro, poder contemplarte mientras me sea posible, y saber que si me voy, tener la esperanza que mañana, voy a poder volver a contemplarte… hacerme pequeña y acostarme a tu lado… y una tímida sonrisa se asoma en mis labios y el sólo recordarlo me estremece la piel…

Caer otra vez en el sentir cosas… mmm hasta que punto eso es bueno? suele muchas veces ser una medicina para sonreir, para sentir que el sol sale una vez más para iluminarte. Suelo agradecer las cosas que me pasan, en especial las buenas… gracias por dejarme jugar con tus manos poniendo dentro de tu palma, la mia. Por cruzar mi mirada, por dejarme aprender cosas aunque no lo parezca para crecer aún más. Animandome a vivir.

Cuantas gracias uno dice constantemente, será la vida, una gracia divina entonces? Nos dedicamos realmente a vivir y hacer lo que sentimos, o sentismos una vida y sólo eso?

Lienzos

Una vez más me senté a la espera de una caricia, sintiendo que por momentos, sólo vivo para mendigar un poco de cariño, vuelvo a extrañar los abrazos sentidos, un cálido rincón que apañe la tristeza… ya no quiero sentir los vacios típicos de la soledad, muero por sentir una mano que aprete fuerte la mía, una voz que me grite no estás sola… yo estoy con vos, fuerza!! pero sólo el silencio retumba dentro mío… el éco de un hola sigue revotando en cada pared… extrañarte? sentir que cada calle tiene tus pisadas… si, suelo vivirlo, recordarte me hace por momentos sentir que tu ausencia pesa más que las presencias… no se que sentir, no sé que vivir, estoy arta de que todo se vuelva plano, aburrido, monótono…

Siento como una personita se asoma como pidiendo permiso para entrar en mí, pero ya nadie pisa fuerte… quisiera que alguien me haga sentir viva, por que siento que sola ya no tengo ganas de caminar, me siento como un perro empacado sentado en la vereda ya sin ganas de seguir caminando, pero nadie me dice dale, dale que falta poco, y me premia con un beso para poder sentir algo que me movilice a seguir… debería de ser yo misma, pero ya no siento fuerzas ni para eso… capaz pasar un tiempo más sentada estaría bien… pero todo se torna gris… necesito un color, un calor que no llega, es invierno, otoño, da igual, todo está gris, marrón y oscuro… ya nadie da pinceladas a mi vida, un lienzo que muchas veces lo veo blanco, con ganas de mancharlo de colores… pero sólo tengo carbonilla y ya no sé que formas usar…

Una letra, una palabra, una frase, una historia… algo que contar… mucha monotonía para una sola historia… puede ya algo movilizarme tanto como para tener ganas de despertarme cada mañana? alguien se robó mis colores mientras dormia? Donde quedó mi primavera? donde quedó mi sonrisa?

Tener valentía para salir a explorar… explorar que? es que ya no se que… aunque muchas cosas me llaman la atención, todo empieza a empaparse de grises, yo necesito color, necesito mi energía pero donde quedó? si en algún momento alguien perdió su unicornio azul, como concepto de la infancia, yo perdí mi color como concepto de que? de mi? tengo miedo… y nadie me susurra un te quiero por las noches, me abraza, me acaricia y me dice que todo va a salir bien… y eso hace que cada vez  las pinceladas se opaquen más… un lienzo cada vez más blanco inunda la ciudad… con la esperanza de que en algún momento alguien lo llene de color…

Que hay más allá?

Cada vez que despertamos, muchas veces tenemos una rutina que nos condiciona a ser lo que somos y cómo somos… pero… que hay cuando rompemos con esa rutina?… Hay más adrenalina en nuestras vidas, hay un motorcito que dice que no importa la velocidad en que andes… si te estrolás contra un muro, una sonrisa quedará ahí pegada cuando te saquen con una espátula… y ahí vamos… un día nos tomamos un avión… y aterrizamos en una nueva tierra donde la gente habla “tú idioma” aunque bien no es así… una nueva lengua te marca una línea de “hasta aquí llegas tú”… un inmigrante? y? yo soy yo, y tú eres tú… estoy aquí para dar todo lo que vos o tú no quieres dar… trabajar de lo que tú no eres capaz de hacer, o vos, ya da igual… con una bandeja te doy tú comida, para tí y no canto felicidades a tí, canto que los cumplas felíz, por que quiero y creo en la felicidad de la gente que quiero! y me tomo el subte por que el metro no está a un metro de casa… no me chamuyes ehh!! que cuando vos fuiste, yo fui y vine, cincuenta veces! Soy argento! hago lo que puedo cuando puedo o cuando quiero… por que me quiero.

Yo no tengo marido si hace 3 meses estoy con alguien, tengo, con suerte un “novio” o “alguien” y no creo en encarcelar a alguien para ser felíz sino todo lo contrario… 

Un mes después tomé nuevamente un avión, intentando conocer otro lugar, poder conseguir un trabajo mejor unos meses para “hacer temporada” pero me fue para el culo, perdí plata, pero conocí gente, y como todo lo que se va, vuelve, volví a Barcelona, una “ciudad capital”, pero donde redescubrir cada esquina, me hace sonreir muy adentro mio. Extrañar? despedir? recibir? todo es parte del todo, crecer es parte de todo momento, de todo los caminos que hacemos, vamos, venimos… a un nene se le cae un diente y a mi me salen canas… es comparable con crecer? si me comparo con que tendría que hacerlo? con las canas o los dientes?

Sentirme niñata por que me gustan los dibujos animados? los mimos? los peluches? sonreir? correr? saltar y bailar? si, lo soy, los chistes malos, el molestar cuando ves a alguien tranquilo sentado al lado tuyo? si, lo soy… me gusta ser como soy, sentir que la libertad rosa mi cara y mi alma me hace sentir bien… y no hay como ver a las gaviotas volar tan alto como pueden… eso me hace sentirme reflejada en la inmensidad de la libertad del alma. Y claro que me gusta! Como nada en el mundo…

Caí nuevamente en la inmensidad del desamparo económico, tan típico en mí… ir y venir, tener hoy, no tener mañana, que será otro día, y capaz nuevas cosas pasen por mi mente, hoy quiero estar aquí, mañana? no se… pero es necesario saber? escapo del saber del mañana… por que es un asertijo más… y cuando estás mas cerca de conocerlo… te da más intriga pero cuando lo sepas, no sería como volver a la misma rutina del saber de cada día?

Sí es lindo saber que la estabilidad por momentos puede existir, eso no lo niego… pero por momentos, se me torna aburrido… quiero aprender y crecer… sólo que la primera opción muchas veces se escapa de las manos… el tiempo pasa inmensamente rápido… hace ya casi 9 meses que viaje de casa a una nueva tierra en busca de que? de mi… y aquí estoy, sacando todo lo que una vez cruzó mi mente… fronteras… finalmente puedo decirles que hay algo más allá… y es la supervivenvia, el sobrevivir y el crecer a patadas en el culo, del estar hoy aquí y si todo sale bien mañana también, pero no te fies de la estabilidad de siempre… Nadie te arropará por las noches, mamá no está, papá, tampoco, las picadas, menos, las buenas birras con amigos, se vuelves sueños cada vez más lejanos… así como ellos se vuelven lejanos por las distintas cotidianeidades.

Intentas acercarte mostrando unas fotos, escribiendo mails, contando tus cosas, pero su cotidaneidad es más fuerte, yo me fuí… lo sé… pero sigo estando viva. Ahora vivo conmigo, ya no estas diciendome que tommmta que sos! ya no está tu amiga soñadora que le daba alas a tus sueños, ahora sos tooodo eso que fuiste, que te hicieron en una especie de enciclopedia para encuadernar. Con frases exclusivas, viviencias en diferentes lugares del mundo… ya no es tu mundo y vos, es EL mundo y vos… cuando la contención ahora eres ” Tú mismo”. Querés conocer, crecer, ir y venir… ahora por vos, y con la esperanza de que alguien te diga… realmente en ese momento sé que estabas pensando en mí cuando te sacaste esa foto… cuando dijiste “esa frase” pero el frío se siente y te hace crecer… que para eso viniste, por que la cotidaneidad de sus vidas, sigue allá. Pero lo diferente de cada amanecer, sólo te pasa a vos, a mi a tí a tú persona… a los del “más allá”, no estamos muertos, estamos más vivos, que nunca!.

Me gusta…

Me gusta perderme en la soledad de la vida. Hoy me siento delante de la máquina y después de pensar y tener momentos en los que voy y vuelvo psicológicamente hablando, me doy cuenta lo mucho que disfruto de cosas cual amelie. caminar y mirar el piso, y de repente pasar a ver los techos y los balcones de los diferentes edificios de las calles que camino. pisar las hojas del invierno, del silencio, la música fuerte, una casa sola, un llamado de alguien que se acuerda de vos, sentir el viento en la cara, dormir en un sillón cómodo, un abrazo, un timbre que suena de un amigo que justo pasaba por tu casa. Un mate, extrañar…

Una música perdida en la que cerrás los ojos y estás donde querés, la música clásica que te transporta, te llena y te sacude el alma. Sentir que se está vivo, las buenas emosiones, las buenas vibras, la risa a carcajada, la sonrisa… los lindos ascentos de la gente perdida en el mundo… y que hay después? Por que sentarse en el piso, da tantas lindas sensaciones? Por que tomar la mano de alguien llena tanto el alma? por que el frío que se produce cuando la persona que queres se va de tu lado? Tanto miedo hay a la soledad? que tiene de malo decir estoy sola? A que vine? que quiero?  Por que no me gusta por momentos lo que hago? Que se? que no se? que vivo a diario que me hace bien y por que no lo hago entonces? perderme? ir o venir? mirarte? si te vas a ir tan lejos que el verte puede hacerme trizas el alma… quererte? para que? si te llevas tan lejos mis emosiones que me quedo más vacia después…

Hay algo más alla? que tan lejos estoy de ese allá? No encontré mi lugar, y si nunca lo encuentro? vale dejar todo lo que se construye día a día? en busca de que? que tengo que encontrar que sigo buscando?  busco?

Muchas preguntas para una sola mente… me pierdo, me encuentro, de verdad lo hago? me paro y una dulce melodía envuelve mi cabeza… es mi mp4? es el viento? o es solo alguien que está cantando en el metro… un metro de vos, o dos, o varios kilometros que separa mi cuerpo, de mi alma, de mi…

Los viajes de la gorda

Hoy estamos en compañia de “La Gorda” una doña simpatica, que nos va a contar de sus viajes y como hace una persona linda por dentro y gorda por fuera para sentirse bien en un mundo totalmente ajeno a lo efímero.

Buenas tardes a todos, soy La Gorda, espero que estén bien… buenas tardes Tonny, como estas? tenes el mismo nombre que el tigre de las zucaritas, por eso vine

jajaj buenas tardes Gorda te voy a pedir que no sientas que estoy con capas de azucar sobre mi piel, no me comas, vale? jaja

No te preocupes, sentí que fue unas de esas mentiras publicitarias, para enganchar a la gente, pero al menos ya vine… no regalan comida no? jeje

Jajaja vamos a ver que podemos hacer luego, pero vamos a hacerte unas preguntas para conocer un poquito más a este personaje a fondo… contanos, como haces para sonreir todo el dia?

La verdad? no se, vivo escapandome de la realidad, con mi burbuja felíz camino, voy y vengo, solo bajo de mi piso para ir al super o a trabajar a la noche… pero como todos también siento, mi problema es que hay veces que más de lo normal, y como toda gorda, la soledad es nuestro mejor amigo jeje. Viajé por muchos lados, pero ahora ya estoy dejando de hacerlo, comprar doble asciento para un avion o un bus… el presupuesto se nos va… y concer gente por internet para buscar lugar donde quedarse, no es facil, cuando te ven en vivo y en directo, ya ni nos saludan…

Lamento boliviano…

Una noche rara, no tenía ganas de salir, pero habia fiesta en casa, asi q decidí salir más temprano, llamé a mi abuela, que por cierto, anda bien, pero como q me da como una cosita muy fuerte y ya había tenido un día de sensaciones raras… soñé con Nico, hablé con él y el mundo volvió a tener un poco más de sentido… nada, vivir solo cuesta vida, pero soñar, creo que cuesta muchisimo más…

Terminé llegando a un recital justo cuando me siento, aplauden por que termino, me quedé sentada, por q no tenia ni ganas de levantarte, después de un rato, vuelve a salir la mina, hablo cosas en catalán, va, mallorqui… pero es lo mismo, solo q rompen las pelotas… cambiarán algunas palabritas pero es como decir, no yo hablo terrino del fuego, no hablo como buenos airinos (porteños, pero es más gracioso así), o jujeños… en fín… llamé a Cordoba y me fuí para la casa, llego y me cuenta q estaba contento por que estaba la chica q le gusta, asi que fue momento emotivo! subí, y era más reunión familiar que otra cosa, una pareja grande, los papas de uno de los chicos, chespirito, que es un viejo de 50 re buena onda, otro más que hablaba y hablaba, y me cagaba de risa, marce y la muchachia tipo dos me estaba por ir, y me dicen los uruguayos, el viejo y el otro chico, che nos vamos pa los bolis queres venir? :S a los bolis? naa me voy a casa, trank… pasamos por la puerta de casa, vi q seguía la fiesta y decidí ir con ellos, naaaa un antro lleno de bolis… y yo ahí adentro, cumbiancha pa rato… y yo sin entender una goma… jajajjaj

Buena onda, bailamos, tomé mi ron con coca y despùes, cuando terminó, me vine pa casa… trank… veo que no estoy muy a la onda… siento más ganas de estar trank q otra cosa… raro, pero es así…

Gente linda, me despido hasta pronto, un besote gigante, y uno super especial solo para vos…

NAt´s

Una nube viajera…

Un mate, una perdida, una caminata, calles q suben y puchos que se apagan… que lindo… tu voz diciendome, pero vas a ser felíz, hay que ser felíz, mi gurú, un gurú, La ro, La Gri, El Facu, Zaid, uff, El córdoba, la gente va, viene sigue somos aves de paso, pero cuanto nos apegamos a lo poco que tenemos, pero esta sonrisa q se lleva adentro, si que no tiene precio, estar sin comer, bueno, vendrán tiempos mejores, pero para ver este lugar, no necesito un pedazo de pan, con los ojos me alcanza… y alzo el mate y digo saluuu!!! por lo q fuimos, por lo que somos y por lo que seremos… es verdad, subis a un avión y no queres bajarte eh… y te dicen capaz contrato por un año y pensas yo q se q será de mi en un año… hasta te vez capaz como viejito jjajjaaj

Cada vez q más pasa el tiempo me retumba en la cabeza el “poc a poc” de Zaid… me doy cuenta q disfruto más de perderme mirando el mar que estando en una fiesta en casa… que loco no? me acostumbre a las charlas, y a seguir sola, a no desesperar tanto, siempre alguna soga cae para seguir… ya los abrazos si no están, están las columnas para abrazar, asi q ya no me desespero… me gusta mi pasado, me gusto todo lo que vivi y no me arrepiento de nada, aunque haya pagado guasada por este pasaje, la vida es un pasaje solo de ida… hace falta usar la vuelta? No lo creo, aunque en algún momento seguro lo haré… no lo dudo, pero que lindo perderse en la inmensidad del cielo, del mar, de la gente, de cada una de las ruinas que se encuentran a cada esquina… cada arbolito, cada canción… y todo todo está conmigo, con todos, se respiran momentos de paz, se busca paz y se la encuentra… que grande es el mundo para enroscarse en boludeces eh… tenias razón… pero hasta q uno no lo vive, no lo sabe… ayer me enteré q acá hay comedores, lugares donde te podes quedar, donde te alojan gratis, que loco no? cuantas veces uno se preocupa por cosas y hay gente q posta la pasa peor.. tengo casa, tengo un mate conmigo y ahora musica no suena por que estan todos durmiendo…

Me voy a dar vueltas, esperando tener noticias prontito, para vos, para vos, para vos, y para vos!

mi sincero acompañamiento de alma…

Nat´s

just for you…

Hoy me senté por que se que un alma que resulta especial para mi, suele chequear para saber que digo, que escribo, que no… todo el tiempo estoy por todos lados, mi mente vive viajando, mis pies cuando pueden y el calor se lo permiten, salen a patear calles de palma, sintiendo como la brisa del mar, refresca mi piel, y sonrio, y… si, quisiera compartir todo esto tomando tu mano, pero como se que es imposible, lo vivo para contartelo algún día… a vos, y a todas mis almitas… soledad, pero todo hace que me sienta bien, me preguntan si extraño… y viviendo un momento tan único como hoy… estar mirando el mar… colgandome mirando todo, y de repente sacarme la remera, la pollera y salir corriendo al agua sin que importe nada, estar en el mar viendo la catedral, viendo como el sol se esconde ahí detrás… que más puedo pedir? extrañar? si, quisiera esto vivirlo con ustedes, se extraña compartir, algunas charlas, abrazos y mimos a veces, eso si… quisiera que lo que veo, puedan verlo conmigo… y saco fotos cuando puedo, por que si saco fotos siempre, me olvido de disfrutarlo yo… es loco, pero es así… en esos momentos únicos, da cortarlos sacando una foto? y ahí pienso en ustedes, que me piden fotos y ahi saco… por que los quiero, los extraño, y trato de compartir esto con ustedes… los días pasan, y no me doy cuenta… pero pasan… se disfruta hasta cada siesta, cada atardecer, cada paso, todo… único, y me voy lejos, y sueño y pienso… y todo está en mi… bueno, no me voy a colgar más mañana madrugo y nada, al menos para que sepas que estoy acá. pero allá con vos… Te quiero muchisimo! y si no tengo tu mano conmigo, cierro los ojos, y te siento cerca… conmigo

Te quiero, los quiero!

Nat´s

Para vos, Nat´s

NaT´s:

Hoy me siento a escribirme por que hacia mucho tiempo que no lo hago, como que siempre me dedico a pasarles a todos, todo lo que puedo, fotos, videos, lo que me pasa por medio del blog, a modo de broma, hoy es momento de sentarte a hablarte a vos…

Cómo estás? Cómo te sentis? pero de verdad, decime la verdad, por que la verdad, cada vez estás más lejos de sentir esa sonrisa en tu cara… si, eso es verdad, no se… pero te voy a decir algo, hoy fue uno de esos poquitos días en los cuales te vi sonreir a full, hacia mucho q no te sentia libre y felíz como hoy… si, es verdad, seguramente, por que vivi mi primer recital, donde nadie me conoce, donde saltar y gritar, da lo mismo, si total… y a la vez, se extraña la buena onda de la gente q se te cuelga a hablar… no me sale hablar con cualquiera… cuando intentaba, como q no encontraba buena onda, asi q me quede en el festejo único de no te va a gustar…

Si extraño me preguntas? cosas en realidad, algunas cosas, algunas personas, hoy miraba al lado mio en el reci y no me sentia sola… te sentía conmigo, asi q me reia por dos… jajaja, pero como q tengo a todas mis personitas en mi cabeza todo el tiempo, me cuesta despegarme, depende de q situación desearía por todo en el mundo, compartir eso con esa persona…

El otro día, me colgue a hablar con un flaco de Devoto, y como q fue buena onda encontrar la misma sintonía.. el mismo canal, pero en un plasma super grande jaja me paso un par de data copada y bueno, gente como toda q está de paso… ya me voy de barcelona, una ciudad que hoy pensando es super increible, a cada hora es una ciudad distinta, mañana, tarde, tardecita y noche… con su gente tan variable, tantos colores, tantos tipos de ojos, tantas cosas q por momento hablan solas, lugares que no dicen nada, pero a la vez, dicen todo, lugares q a lo lejos son efimeros, pero cuando los descubris, el resto se hace pequeño, para convertir eso pequeño en increiblemente significativo, inmenso y lleno de mágia, eso es lo que tiene este lugar, una mágia en el aire… creo que por eso tiene algo mio por ahí, dando vueltas, como yo… por ahora me voy… pero no me despido del todo… no se q se trae, pero tiene recitales, novidas copadas, carreras, carísimas, pero carreras muy grosas…

Sobriedad en un mundo donde “Estrella beer”, María, hachis, merca y mil cosas más te dan vuelta y ni te enterás… el miedo q tenia con eso… no está más…

Por momentos, siento que la frialdad de este lugar, me llega, como q se enfria poco a poco algo dentro de mí, ya no tengo la necesidad tan fuerte de un abrazo, de un hola, si me empujan, ya ni espero el uhh sorry! o algo… algo está pasando, no se que es… pero creo q está bien q pase, soy demasiado de sentir cosas, y creo que es el momento de enfriar todo eso, siento mucho cuando no debo…

Ahora siento, como hablé con Nico el otro día, una segunda parte, la soledad ante todo, me voy sola a un lugar que no se nada de nada, sorpresa, mañana voy a comprar el pasaje para viajar en barco toda la noche, q puede ser eso, no se… algo raro, copado y q tengo muchas ganas de vivir.. ahora me pregunto… quien va a llevar mi valija? jajjaa

Me siento muy fea la verdad, creo q eso me hace sentir un poco menos y esas cosas, ya creo q no me queda autoestima, si antes tenia poquito, no se si me vencio o algo así, o se cortó con el calor, pero ya se fue… por eso hoy me sentí libre, felíz y me gustó mucho vivirlo a full por eso, me parece q va a ser lo mejor un puchito y a dormir para q termine bien y no se apague.

Bueno NAtu, no se, ponele muchas más pilas ahora, no se, contagiate de lo q no tengas, por que ahora tenes q remarla más fuerte, va a ser lindo, quiero q llegue, pero trank… vivi tambien estos momentitos… todo es único, pero algo bueno va a venir, creeme… fuerzas, pilas, toda la buena onda para vos, yo te quiero mucho, Vale vale vale Valeria? ajajaj cuidate linda, y nada, cuando te sientas sola, mirá un espejo… como lo venis haciendo… a mimarse más lindura! te quiero mucho, pero mucho! y bien por los cojones!

Nat´s to Nat´s

 

findezzz :D

Y recien llego de pasar toodo el día en Terragona, increiblemente increible, como que de repente tenes edificios viejos, mezclados con otros modernosos, en medio de ruinas romanas… na, sin palabras…

Estos días aproveché que no trabajo para caminar mas, recorrer más y seguir perdiendome que tanto me gusta, ya me empadrone el viernes temprano, y a la tarde fui a devolver la pelis después del atardecer, que me dejó Zaid, y me encantó… me hizo acordar mucho a vos, y como q me dan ganas de verte una y otra vez… sentir que algunas cosas, son intensas en la vida, te hacen sentir plena, bueno, siento eso, y más cuando pienso en lo q vivo todos los días y lo comparto a la distancia con vos…

Busqué por todos lados entradas para ir a ver no te va a gustar, y conseguí solo comprandolas por internet, asi que le di la plata a zaid y el la compro con la tarjeta el tema q bueno, como los metros solo andan hasta las 12, como q se complica un poco, pero bueno, esto es como un Pepsi, todo el día asi q caminaré y haré la gran Gri, las ojotas, siempre en la cartera, eso hace q el glamour siempre esté presente cuando llegas al lugar jajajjaa

Entré por lugares muuyyy raros, creo q en uno de los videos lo dije… paso por un lugar darky pero sumamente pesado, y veo un cartel q decia, se vende todo para el cuidado y cultivo del canabis… y dije a la mierda…. entro y muñecos de chuky, freddy y todos esos personajes, estaban ahi en miñatura, arañas de peluche, remeras tooodas negras, obviamente todos accesorios y cuando sigo pasando hacia la parte de atras del local, veo un ataud grandotootote todo de verde, con una cruz blanca en el medio… jejej si si, seguí pasando y veo q atrás después de un pasillito con luz de hospital, aparece como una farmacia llena de pipas y cosas por el estilo… jajjaa un flaco con guardapolvo blanco y en un costado, una cortina de plástico con forma de toodas hojitas de marihuana… jajaj bueno, pasé miré y seguí con mi super cara de asombro… jajjaja

A la noche, nos fuimos al Sonar 2008 pura musica punchi en un teatro, que se llama Apolo, que tiene onda cuando la gente llega al lugar, si no… como q el lugar tiene onda, pero no es lo mismo… jajajja

Bueno, nos quedamos solo un rato por que hoy nos fuimos tempranisimo a Tarragona, de casualidad llegamos a una fiesta típica donde la representación del bien y del mal, era la lucha entre los dos, un santo y lucifer como q peliaban, pero era con fuegos artificiales y todos hablaban en catalán jajaj estuvo copado, me reí mucho

Bueno, me despido hasta prontito, un te a dormir a ver mañana q hacemos

 Besotes a todos y los quiero y extraño un montónnn!! el lunes… FIESTA DE SAN JOAN!!!!